撇開沉重的大罷免背景，我還是要寫點散文的。這篇真的就是隨手寫的散文，不是政治文，要看罷免文的可以跳過。

我要先慶祝瘋狂的暑假時間終於結束了，小朋友終於下周可以回去上學了(痛哭)。 我今天剛好也是諮商日，跟心理師聊時，就提到我這陣子就像是一個疲乏的彈簧，我還連疲乏這個字都想不出來，講了倦怠講了遲鈍，但疲乏之於彈簧是有力學跟材料學上的特別意義，我硬是想不起來。隔了一兩分鐘才想到。XDD 這就是我過勞常見的表面特徵，反應變慢，記憶變差。anyway ，終於可以開始減壓了，非常的開心。 雖然還是很多工作，但反正一個個處理總是會處理完的，最近解決了一些堆積了很久的問題，覺得蠻開心的，波折總會過去，產品會留下!

整理資料時有不少感觸。我過去常覺得方向錯誤比不夠努力更恐怖。 我這五六年來把自己的座右銘，從用了超多年的【沉默是金】(我知道我一點都不沉默，但就是沒有才要提醒自己) ，換成【追求功勞不求苦勞】。 這句話的意思是我寧可當個機掰郎，當個不好相處的人，但我想要讓自己是走在一個自己喜歡的路上的，一個自己覺得是對的，而不是我只應付著這些事情的路上的。 辛苦是一回事，但我想面對這些事情，一直以來我大概都抱持著這個信念，再怎麼樣我也都是面對到現在。 必須說，這個信念雖然讓我有時候挑戰了明顯不是我的戰場，但是另一方面他也照顧著我讓我在很多人的關心跟協助下度過了很多其實很艱難，但我幸運的沒感受到太多壓力的一段過程。 至少很多人會相信，我在處理一些事情上會認真而且積極努力的，而很多時候你需要的剛好就是這麼一點相信。 你有再強的武功，你都得有那麼一點相信，你才得以施展。

最近又開始看到很多資格論，早上看到有學弟在抱怨母校的學歷不好用，到哪都會被笑。我就想說，別傻了孩子，該給母校爭榮譽的是我們自己，不是母校庇蔭著我們。 最近台師大的事情其實我也看了不少訪問，也看了只能喝酒的圖書館的採訪，我確實被觸動了不少細節，但是不知道該怎麼寫。直著寫很煽情八股，不如拿這篇亂寫。 我人生中最艱難的就是我國中到高中的求學時光，我並不知道我是什麼，也不知道我是誰，更不知道我要去哪裡。 運氣很好的嚴格來說我並不算是被霸凌，在班上說真的更多我是屬於帶點強勢而隔離的那一邊，畢竟我只要不開心就翹課逃學，所以也沒什麼真的過不去的，隨時都可以紓壓。XD 回到體系我還是要面對體制對我的質疑，我從小到大最大的一個問號就是，什麼叫做成績好，成績好為什麼不能浪費天賦。小學的時候我從沒覺得我成績好，我覺得什麼事情都很正常、很自然，就跟海綿一樣，因為我沒人教我、沒人陪我，所以整個小學階段，我大多就是養成了自主的習慣。 我會自己騎著小小的腳踏車騎幾公里在田野中打滾，會在田裏面常偷小番茄吃(現在想想真的是應該跟農夫們道歉，小時候的我實在是太皮了....也感謝農藥沒把我帶走. XD)。 會在大型電玩店混上一整天，也會拿著任天堂跟 gameboy 看著半殘的攻略跟看不懂的日文，想著要怎麼破關。 國中的時候我也不知道為啥，我去了一間國中，寫了一個好像是智力測驗。我只記得題目超多，出來的時候我只寫不到1/3吧，雖然我沒有很在意那個測試，但我很在意我離寫完竟然有那麼多的距離。 後來測驗出來之後，說什麼我的分數比其他人高，所以說非得把我放去資優班，我也不懂，然後我就去了一個男校念國中，然後開始了每天寫考卷，分數不到就被打個半死的生活。 然後我長大才發現我其實有一點注意力不集中的毛病，這可以解答為什麼其實我覺得我都會，但是我永遠都會考在被打的邊緣。(這真的是很機掰) 然後我短期記憶真的有點弱，但是長期的整理一直表現都不錯，我就是可以月考都考個十幾名，但複習考永遠都可以窩進前十名，而且還是幾乎沒讀書的狀態。 老師非常不能理解，他們覺得月考是最好拿的，你有記起來，有會用，就可以拿分的東西。 我經歷了好長好長的一段體罰時間，我自己其實蠻不懂的，我到底是好還不好。但我其實也不怪老師，只是在那個時候這對我很奇怪，我真的搞不懂為什麼我老是在邊緣，然後又掉下去，然後大家又覺得因為你是篩選過的，所以你的標準都要更好。 我每次都覺得，為什麼其他人可以正常四點下課，我國一就要到五點，國二到六點，國三周末還要上課。寒暑假也要上課。 學校說老師願意幫我們上課是我們賺到，我也同意啦，但有沒有想過我們自己到底要什麼。 我自己是個比較機掰但堅持的人，所以我就自己幫自己放假，逢五跟一我就自己周休三日(笑)，偷我爸印章蓋病假，我就是個這樣喜歡玩弄制度的人。 老師知道，老師會打給我爸，我爸會揍我一頓，但因為沒人能看著我上學，所以我還是會上學途中溜走，然後再被老師揍一頓，再加我爸混和雙打。 but i dont care，因為我知道我要的我就是要，我不要的我就是不要。 我不會覺得他們打我不對，因為我確實沒有做他們要我的事情，但我也不覺得我翹課不對，因為我確實願意對我自己負責。 他們念了我三年如果考不上嘉中就只能去東中做沒路用的學生，說只能去oo科當黑手(妥妥的職業歧視，但那個年代就)。 我也不覺得怎麼樣，就算沒考上我也不覺得怎樣，但國三的時候我想了一下，與其直接放棄好像還是可以努力一下，讓他們體會體會這個小子的能力。 我國三卯起來寫考卷，最後的最後，我在基測分數算起來，在三班資優班的情況下，我竟然拿了全校前十名的成績進入了嘉中。 老師們跌破眼鏡，我的操性因為請假太多還差點推不上去，後來據說應該還有個校務會議處理這件事情。 當然，這樣的成績還是有很多老師的貢獻的，但我被體罰的那三年，我翹課的那三年，也成了我人生的定海神針。 後來這二十年，我其實真的也沒覺得人生什麼時候難過，最難的早在開頭。 後來去了嘉中，我畢竟不是那個料，我自己是個比較機掰但堅持的人，不到一年就因為當個怪人被勒令轉學，然後去了東高又不想念書一直遲到被罰到操性不及格，最後去了興華，混了個畢業。 長大了發現自己也沒有別人曾經說的那麼好，其實我也覺得挺好的，我就是我，我走在我自己的賽道上，也沒什麼好比賽的。 考上了母校，我自己還是個比較機掰但堅持的人，所以我開始工作賺錢，能養自己之後，我就休學離開學校了。 休學後我一路都在這個圈子工作，然後中間雖然插花去做了一點政治工作，但是我也都還是一直在當一個機掰郎。 對我來說，其實所有事情我都知道，我也都決定了我該是怎樣的人，我不覺得我自己是個好人，但也沒有覺得我有多壞，就是個普通人。 我自己是個比較機掰但堅持的人，很多人都會反覆提醒我這件事情。但我就是喜歡當個這樣的人，因為如果不這樣，人生實在是太無聊了。 因為我從小就一個人獨處的時間超過80% 以上，所以我從小就覺得我是一個世間的棄子，我可以邊緣的無牽無掛，也可以積極的融入這個社會。 我從很小很小就覺得人生的樂趣是玩，把每件事情當成一種玩樂，把每一天當成一種遊戲。 即使年紀大了開始比較嚴肅了，比較在意很多事情了，但我自己面對自己的時候永遠是個小孩。因為如果不這樣，我們如何在這個社會中找到自己的樣貌，自己的個性。 可能因為我很好懂，所以有些朋友也知道我可以做什麼，不能做什麼，他們都幫我安排了一些事情，我也樂得跟他們一起走一段路。 我自己是個比較機掰但堅持的人。 我2022年選舉的時候，體會跟學會的真的很多，欠的人情實在是太多了，多到我常覺得我何德何能。多到我這兩三年都還在重新融入我的認知裡面。 我選舉後又把另一句話放在心上，那就是以前我覺得是[知易行難]，但現在我覺得其實[知難，行也難]。我們以為我們知道，但其實我們不知道，我們永遠活在自己的宇宙中看著自己的反射，我們並不真的知道。如何去[知]其實也是一種真功夫，我總看著別人偷學。 而行，更是一個需要有點機掰，而帶點堅持的事情。 對我來說我已經學會不去看著一時的結果就大呼小叫，更重要的是，去思考一條河到底是怎麼流的，他的源頭是什麼，過程是什麼，他經過的地方因為他產生了什麼。 讓自己成為河流上的一塊石頭。 他可以對某些人是個絆腳石，也可以對某些人是個踏腳石，更可以在河流的沖刷中慢慢淡出這個世界。我想要這樣的行。 我自己是個比較機掰但堅持的人。

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