一年多過去了。

一年多過去了。 從 2023 年開始我就覺得該跟自己好好相處，於是我從朋友那詢問，並且在朋友的諮商所開始一週一次的心理諮商。 一直都不是覺得自己有多脆弱，就是覺得有可能自己處於一個很大的否認期，幫自己買個保險。 諮商的過程其實沒啥感覺，就是聊一聊，講一講，覺得每週有一個固定時間就是不斷輸出，然後對話。與其說是跟諮商師對話，倒不如說是跟自己對話。 後來這一年我自覺自己改變不少，外放的情緒明顯變少了，比較刺激的事情也比較少去展現出來了，寫字的頻率跟強度也都下降了。 再後來，一方面是時間越來越少，另一方面是經濟也有點吃緊，我就把諮商改成兩週一次，就這麼的走到了現在。 這一年多來我其實沒什麼時候再感覺到情緒又滿出來了，大概就是1/13後的那一陣子情緒特別飽滿，但你說是為了什麼，是為了時代力量嗎？好像也不是，畢竟輸是意料中的事情，還是我自己的情緒終於到來了？ 我也有點不太明白。 但是之後那次諮商的時候，是我這一年多來，第一次讓我的情緒滿到我沒有去擋的一次，不管理由是什麼，就是有個情緒。 而這樣的感覺，我覺得還是挺痛、而且快的，就是一個人生節點。 社會是非常複雜的，理智上我對於這兩次選舉的結果都是非常買單的，社會總是讓我看到集體智慧的偉大，我很榮幸可以跟各位一起生活在這些能做出智慧選擇的社會。 縱使有些人總用智力測驗形容，但我總覺得可以做出這幾年這些決定的社會，終究都是很偉大的。對我來說，這幾次的選舉，總讓我體會民主的真實智慧與自己的驕傲自大。 雖然輿論總是越來越無趣，但我總還有幾個可愛的小孩陪我走過，縱使刀劍總是無眼，人事總是無常，但這樣的社會好像總還是值得好好的過一陣子。 我今年的歲數準確來說是 37 年 1 個月，在台灣的社會裡面我總搞不懂什麼是實歲什麼是虛歲，所以報歲數的時候總是鬧笑話。後來索性乾脆都說我自己五歲，反正只要我不尷尬，尷尬的就是別人。 但我總是個工程師，算絕對值我就擅長了。（笑） 小時候總嚷著想著這世界這麼累，到了四十歲是不是自己就可以離開了，長太大感覺好疲倦、好無趣；真到了接近40的邊緣時，自己的感觸又特別強烈。 如果要回去寫信給當時的自己，我會說的是，騙騙自己一時就好，別騙自己一輩子。人生要闖，也要沈澱。 最近因緣際會一時再輸出，有份刊物來邀請我寫稿寫台灣的年輕世代參與政治的變化，我雖不知我是否有這個代表性可以寫寫見解，但總之我盡力為之。 如同我在各項事務上的處理，我雖不知自己是否有所能力，但我總盡力為之。 這幾天看到祖儀再度浮出來，這幾年我總莫名的掛心他的近況，畢竟曾經是一起在不同位置上努力過的人；其實中間我知道他在哪裡，也曾託朋友向他致意問好，只是總不知我的問候是否有傳到。但再看到他浮出來的理由是家裡的喪事，總還是想為他致意，祖儀希望你一切都好。 到了這個年紀，這個歲數，特別是參與過政治，都已經是在「撿」朋友的階段了。 有些朋友會因為你的政治參與決裂分離，有些朋友則仍在身邊，有些朋友與政治無關，但就是隨著時間的過去而再也不見，而有些朋友已天人永隔。其中我總特別照顧那些「社死」的朋友，因為他們至少都還活著，過去的相處也不因社死而改變我的感受。 前幾天有位商業圈的朋友，來訊向我借貸款項周轉，我自己實在是沒有辦法，於是我輾轉幫忙詢問幾位共同朋友，發現朋友已經把所有能借的人都借過一輪了。他來問我我相信是很困難的，我很遺憾我此刻多少都還在努力自保，並沒有能力協助他，而此刻連這種感受都顯得這麼廉價。祝福你一切順利。我能有的只有廉價的祝福，感覺難受。 過往我蠻常無償的借錢給人或捐點資源給人，有時候總覺得就是一種緣分，不太去強求什麼。自己有資源的時候就幫助別人，沒有資源的時候別人也曾幫助我。 有些人記得、有些人遺忘，但那又什麼關係呢。其實有緣份，什麼都好說。 如此重視緣分的我，究竟是在想什麼？我也還在想。 我喜歡這麼寫散文，因為比起那些無趣的反應迴圈，奇怪的文更讓我有些存在感。

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