前陣子有人來找我，很有趣的挖了不少我的舊文去看。

前陣子有人來找我，很有趣的挖了不少我的舊文去看。

我想想確實是很久沒有寫新文了，關於我的人生觀的那部分。來提筆繼續寫。

最近這幾年我一直在思考一個生命課題，「如果你從小相信的價值，到老時突然崩塌，你該怎麼面對」，是要選擇持續相信，還是轉換成新的生命價值。

這故事的主角，不是我，是我爸。這幾年跟我爸的互動相處，應該說從我有意識以來，跟我爸的互動相處就充滿著摩擦。

我爸是個非常價值導向的人，從小我就常被灌輸應該要當公務員，公務員是個很好的職業，比其他職業都好的職業。

但從小我就一直以我爸為逆樣板，也就是努力不跟我爸一樣。

從我有意識以來的角度，我就跟別人在生活上不一樣，我一直找不到這個不一樣的核心理由，我把這件事情歸咎在我爸身上。

本來如果跟別人不一樣也就算了，至少有人可以接住我的話，可能我還不會那麼痛苦，但後來主要是我自己接住了我自己。

雖然在這過程中，我理解父親不是完美的樣板，每個人都是活生生的人，老師會犯錯，父親會犯錯，這是個權威本質上只是在保護自己的世界。

但當時的心智雖然感受到這些，但那種負面的痛恨情緒仍然無處宣洩。

我寫字的習慣很小就養下了，我找到一個很有趣的方法讓自己心靈平穩。那就是寫字，把所有的咒詛，不願意的，不開心的，找個地方寫下，複述，然後讓情緒宣洩。

有趣的是一旦情緒寫入，自己跟自己對話，就會慢慢又回到平衡，我一直拉了一個很有趣的 invisible friend ，就是未來的自己。

我很相信當自己長大了以後，能透過這些文字跟當年的自己對話，而此刻的我，會說跟當時的我期待未來的我說的一樣的話。

時間到都已經超過當時設計的年紀，我終於能回頭跟當時的自己好好的對話，這個「儀式」也在前幾年完成。

我確實的使用了當時的自己所設定的自己，回頭承接住了心理的那個當時自己。儀式終於圓滿。

我跟我自己也終於妥協和解。

回到原題，我跟我爸的和解恐怕遙遙無期，早期我一直以為他對我的期待是賺錢，因為家裡負債一直都是個顯著的痛苦因子，但後來發現不是。後來我以為是成就，但我發現也不是。

再後來我以為是陪伴，這個我不那麼確定，他一直希望我回去在地工作，跟他一樣當個地方公務員基層。我也不確定這隱含著什麼。

很多人知道，我曾經在各方考慮之下選擇回去工作兩年，對這片土地試著找尋一些可能性，然後我發現那不是我的戰場，離開，思考更多的可能性。

大概在接近十年前，我爸中風，當時我剛好在家，我跟著很多親戚手忙腳亂的送急診，照顧他一陣子。我對這份關係的感受，依然相當的複雜，我期待有和解的那一天，但也常在心理思考或許再也不會有那一天的到來。

在那之後，我爸的思考能力很顯然變差了，很多對話就會不斷的重複。

有次我跟他說，以你的年紀跟現在的情況，我希望能跟他一起找到讓他日子過的比較開心的方法。

不論是他想去旅遊，我請假帶他去，他想要做什麼，我盡力想辦法在我的生活中安排滿足。

但他不斷給我的期待是一種，希望我全部的關注，搬回去，照他的意思去考公務員，照他的想法過剩下的那輩子。

我找不到空間對話。

至於為什麼我爸會對這件事情充滿著執念，正是因為他這個二專電機畢業的學生，當年在北部正在開始發展時，為了照顧家裡而被召喚回來南部考公務員。當時還是父母可以強制子女意象的年代，且當時的生存條件也沒現在這麼簡單。

於是這樣的價值，也在他的身上試著複製。

作為家中的長子，這個期待不會落到我妹妹身上，更不會落到我弟弟的身上，而只會落到我的身上，這也是某種有時代感的風格。

我也不是沒想過，乾脆滿足了他的心願算了。但那樣就能和解嗎？我總覺得那只是下一個開始。

這種孤獨感，在我的生命中一直是一種慢性病，我會學著與他共處。

我也不知道會持續到什麼時候，但當我爸以後離開，而我也離開，我都只想把這份痛苦收著，這就是我們之所以是一個家庭的印記吧。

要保持距離還是要親密，都會彼此灼傷的一段關係。