有別於寫前女友的 2010，我想寫點有關2011的事情。

有別於寫前女友的 2010，我想寫點有關2011的事情。

 

 

倒不是有什麼樣的原因來表現得像我最近的那麼沉默而瑣碎，

而是我很被動的在觀察離開前這世界的變化。

 

 

我過去習慣太主動的去追尋一些事情但總是忽略環境的改變，

我的第一印象準確但我卻不太容易掌握到後續觀察的脈絡。

 

 

我可以很冷靜的分析自己，卻不能很冷靜的作我自己，

對於這陣子的焦慮，我的確掉進去了。

 

 

對於去美國的事情，我感到焦慮，但無可奈何；

旅行是我嚮往的，自由是我嚮往的，賺錢也是我嚮往的。

 

 不過離開自己熟悉的地方，卻是讓人不安的。

 

 

對於這種事情，往往就是隨著時間過去就會習慣；所需要作得只是壓制自己的感受，

於是我靜靜的坐著看花，聒噪著無聊的事情，寥解鬱悶。

 

既然幸運的沒有搭上末班的火車，學到了新的一課，那就該好好的把握這機會。

 

 

新的這一年，其實我不知道耶。坦白說，我的心情很混亂。

 

 

我是希望去美國的這段期間我的感情可以回復到平靜的世界，

我知道我受了傷，每段感情分開的時候，即使是我提的分手，我還是會受傷。

 

 

Sorry that I love you ? 

 

我只是在思考為什麼太陽還是一樣的升起，日還是一樣的西落，

感情明明已從我的大多數變成只在我的生命中有著極小的部份，

 

而世界卻一點兒沒有改變。

 

 

為什麼祂可以全然的這麼獨立，而我們這些渺小的傢伙卻作不到呢。 

 

為什麼我們不能全然的信任自己，在難過得時候倚賴著自己，在快樂的時候與自己分享，

即使其實我們已經在生活中全然的完全練習過體會過經歷過這些再理所當然也不過得事情。

 

可是我們就是連意識都意識不到，即使是我的自我催眠也發揮不了作用呦。

  

 

It's time to talk about the old story .

 

我一向都是個有勇無謀的傢伙，雖然我希望我應該要是生性浪漫且沉著穩重的傢伙，

不過看來我除了粗淺的拓荒跟分析兩個點數點完以外似乎沒什麼符合我預期的地方。

 

 

 

我一直以為 14 歲那年喜歡上的女孩，那個在我的想像裡該是聰明、直接、活潑又帶點藍的傢伙，

 

在我經歷過這幾任女朋友的經歷過後，已經只是個往事，

一直到我遇見某個會讓我直接想起她的人。

 

 

坦白說，那對我是個不小的打擊。

因為我突然發現我這幾年來的追尋其實只是過程；

 

我以為我會在路上的某個旅程中停下腳步，再也到不了我希望到的遠方，

甚至我一直以為那個遠方是不是根本就不可能存在。

 

即使是現在，我都不認為那個遠方是真的存在的呦。

 

 

多麼有趣呀。多年來都是這樣 。

 

接著我會對自己情感放逐，繼續往前走，

 等待下次傷口結痂剩下隱隱作痛時，我會有勇氣再試一次。

 

忘了哪位來著，有些人說我習慣的狩獵方式是扮豬吃老虎，我笑；武裝與否的差別。

 

 

多希望我可以自由開懷的說話，因為我非常厭倦充滿著武裝的世界；

可以犧牲掉好多東西，只為了一個自由的世界唷。

 

To be or not to be .

 

 

16歲的時候我追求的是社會認同，

18歲的時候我追求的是自我認同，

22歲的我想的只是這段旅程怎麼開頭；

 

而現在24歲的我，旅程已經展開；

 

 

我還是不得不說我很慶幸有這群同伴，即使沒有感情我也並不孤單，

雖然其實我最近很焦慮，所以即使是跟他們也很難溝通，但我感覺的到他們的溫度。 

 

 

 

我實在是不應該繼續逃跑的，於是我說值得讓我想念的傢伙，除了我自己之外只有十年前的自己了；

我喜歡我14歲時自己，那時候的我既勇敢又純粹，即使我很愚蠢但卻仍然勇敢去追，而且願意丟下任何包袱。

 

 

在文章的結尾我寫下結局未完，雖然我所試圖掌握的一切都已經超出我能理解的軌道，

那既然如此，我便暫時順著你吧，即使所有的跡象都通往著在我心中夢魘般的折磨，

 

但既然祂不讓我看透，我想便是我該暫時隨波逐流的時候。

 

 

我相信一切會改變的，我相信總有那麼一天，

而我將能終於認同我自己，不再繼續折磨自己。

 

 

突然間我又懷念起有杯 vodka lime 可以傻笑的時光， it warms me。